1 、一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我意识他吗？奇异！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很赌气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估量是有神经病！他烦恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！本来是同性恋！
他痛骂道：你ＴＭＤ去死吧，反常！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打从前，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2 、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3 、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，半途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后时常这样。 朋友：常常这样？ 葛优：可不是！常常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4 、荣幸52发生的实在笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食物名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆持续描写：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
5 、要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一焦急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机磋商，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机批准了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”片言只语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不必管。”对方瞅瞅司机，司机拍板默认。于是，一元钱得手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眸子子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“噜苏什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里取出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
6 、今天下昼和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
7、 看完了没一个能活下的，都笑逝世了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我庆祝生日，还要带给我惊喜！听了这个好新闻！我今天工作起来是分外买力，一下跑了十多少个客户！回到公司。都下战书三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没措施，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临放工了，我的肚子里就像一台越野吉普的发念头,www.dlbjz668.com！--开始了激烈的活塞活动！霎时间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶快冲到没人的处所，肚子开始仍是不好心思的轻声吟唱，但立刻就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我连忙回家。唉！没方法只好回家去了，盼望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意尽力的放了良多的屁。快到家了，肚子好受了许多，我感到应当不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点高兴。她大叫着说，“心爱的，今晚，我为你筹备了一份无比巧妙的、必定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛牢牢蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。忽然，我感到又想放屁了。偏偏就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我起誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一分开，我就放松机会，把全身的分量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋披发出的臭味。我几乎不能呼吸，因而我摸到椅垫，使劲的向四处扇着，企图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感到好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动员机疾速滚动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让本人窒息，我用胳膊挥动着椅垫扇了起来，愿望气息会尽快散掉。 又是在所有将要恢复畸形的时候，另一个屁又急不可待的冲来了,www.dlbjz668.com。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间房子里女友交谈的声音，由于要遵照不偷看的诺言，我也不敢翻开眼罩，只能在黝黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全体排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并探索着打开了身后阳台的门，简直是将全部屁股都伸到阳台上，开端猖狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又载歌载舞的用椅垫满屋乱扇，祷告这股恶臭能赶紧散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边一直的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我敏捷的系上裤子，收拾了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我敬爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满意地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时光的电话向我道了歉，而后问我有不偷偷掀开过布。在我向她保障没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风采，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的友人！” 这时，我才极为震惊跟胆怯的发明，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来加入这个令我觉得十分意外的诞辰宴会的。当初，她们每个人脸上都带着一种无奈言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8、 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找觅食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
9 、我们单位的女共事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年轻女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，往返和她进行身材接触。 女子大怒，回首扬声恶骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内宁静了，经由几秒钟的烦闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，原来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
10 、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何货色，然而却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿应用*，我切实是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！停止后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就室迩人遐呢？？连服务生和招待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且启齿说：「*！……方才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你福气好
11 、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食品和钱，却发现一对年青夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只有看他的衣服就晓得。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵御，不要埋怨，按他说的去做，不论他如何践踏你，都要知足他的请求。他一定异常危险，假如他发怒的话，可能会将咱们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声谈话。他告知我他是同性恋，而且他认为你很可恶，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，法宝，我也爱你 ...
12 、某偏僻山区，一女人生性水性扬花，婚后未几，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人急忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人谢绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰劲这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满意回房，深夜起来又去抓羊发泄一翻。 凌晨，男人起床，回忆昨晚，觉得羊别有一翻味道，便又去后院，把羊捉住正预备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
13 、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时产生的一点事件： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为道路长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们兴许是平凡遭受这样的待遇多了，也并不万分惊讶，颇安静的答复：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不说明，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典呈现了。那男人异样惊疑地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！”
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